Amigo que tem uma banda! vamos à sua história...
Você tem aquela sua banda maneira, descolada de garagem... Que junta uma grana pra gravar umas músicas e jogar no myspace, tramavirtual e purevolume.
Tem Fotolog, Flickr, facebook, Hi5, Formspring, comunidade e 3 perfis no orkut com os quais você enche o saco dos outros mandando scrap com links dos sites. "Conheça nossa banda", "vai ter show da nossa banda no barzinho medíocre, compareça!", e quem sabe até: "peça nossa música na rádio Várzea FM"
Um belo dia, um dos membros da sua banda, toma um chifre da namorada, e escreve uma música um pouco mais "comercial" a respeito do assunto. Vocês pensam: "Vamo gravar... porque não?"
Meses mais tarde, depois de encher o saco pra caralho, vocês ganham na loteria!!! O Rick Bonadio ouviu, e gostou da banda de vocês!
Vocês estão contratados... Têm um ônibus com uma plotagem maneiríssima com a foto de vocês na lateral, e o figurinista da malhação!! O Rick quer 25 shows por mês, um CD novo em 15 dias! É claro em tão pouco tempo, pelo menos das 5 músicas são plágios tradizudos de bandas européias do mesmo estilo, pouco conhecidas.
Você aparece no domingão do Faustão, e dá a sua nota na dança dos famosos (só o vocalista), comendo pizza ao lado de algum ator, que mais do que nunca, sabe e faz ao vivo !
Vamos começar o declínio ? Você já apareceu no Caldeirão do Huck, dando sua nota pra musa do brasileirão, musa do carnaval, musa da lage de favela... Cantando em playback sem o resto da banda... Batendo palmas com o microfone na mão enquanto sua voz misteriosamente continua saindo pelas caixas...
Já foi chamado pra pular de bungee jump, brincar de kart e paintball com outras bandas no Fantástico, Estrelas, Globo esporte... Até provou um pavê de receita diferente com a Ana Maria Braga!
Chega de Globo pra você!!
Agora você aparece no programa do Gugu, indo entregar uma bicicleta nova na casa daquela sua fã muito pobre, que tem pôster com sua foto até no teto do quarto sem reboco...
Estás sumindo da mídia, não está mais adiantando fazer duetos com cantores de fama consistente, nem namorar alguma atriz em destaque...
Você então Lança um disco novo ! É isso! Se lança na carreira solo! Volta com tudo!!! Agora com seu brilhante projeto solo, e uma pôlemica briguinha com antigos membros da banda...
Carreira solo devidamente explorada e você some denovo da mídia... Fama tem prazo de validade, mas você está decidido a não ser apenas mais um... O que pode te trazer de volta ? Seu disco novo é uma merda, e você está ficando feio (aos olhos do público! Ninguém aqui falou que você um dia foi realmente bonito!)
POLÊMICA! Essa sim vai te reerguer ! Um filme pornô caseiro que misteriosamente vazou na net ? com um jogador de futebol quem sabe ? espancar algum paparazzi não dá mais certo... Está fora de moda... Raspe a cabeça e apareça em alguma balada com um travesti ou algum político famoso enchendo os cornos! E com isso seu nome fica novamente em evidência...Mas dessa vez é mais rápido ainda, aproveite seu último lampejo de fama!!! Coma aquelas mulheres que ainda tavam faltando na sua "wishlist", e compre os últimos carros que você sempre quis ter.
Anos mais tarde você pode ainda ser entrevistado em algum programa de auditório fuleiro, ou no camarote da Brahma em algum carnaval... Algum reppórter pode lembrar de você e perguntar o que você anda fazendo. Você vai responder:
-- "Ah! tô com uns projetos aí..."
É isso amigo, se você passou pela fase "drogado" no item: "polêmica", a essa altura você vai ter virado crente e estar lançando um álbum com músicas gospel para o público infantil...
Se der muita sorte ainda pode apresentar algum programa de TV pouco assistido, na madrugada de algum canal pago.
Mas quem sabe... Quem sabe ! Quando você morrer esquecido, no retiro dos artistas, ou assassinado, com suspeita daquela sua namorada 20 anos mais nova que você arrumou em mais uma tentativa de aparecer na mídia (Casamento na revista Caras ?), e dela, de ficar rica... Rola um especial de TV sobre como foi sua carreira ?
Começe a Jornada !
sexta-feira, 2 de julho de 2010
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Discrição e fome!
Outro dia chegando na aula, vem o Zé (Figura já conhecida do blog) conversar comigo !
Estudamos Juntos na UFSC, e ele veio me abordar pra falarmos sobre um projeto que desenvolvemos juntos.
O projeto é "secreto", ainda estamos por patentea-lo, então precisávamos ser discretos.
Fomos sentar no palco da concha acústica que fica no pátio principal da universidade. Eis que o zé me adverte:
- Ow preciso te falar umas coisas do projeto.
- claro, mas aqui tá cheio de gente. Vamos mais ali ó.
- tá, ali na concha...
- isso.
- Coloca a toca do moletom aê.
- hum?
- vamo sentá aqui ó , e fingir que "tamo" fumando maconha... pra não chamar atenção !
- UAHauHuaHuahuahuhauhuhuhaU
Tive que rir muito disso. PUTA QUE PARIU ! Funciona mesmo ! fumando maconha (ou fingindo que está) você não chama atenção na UFSC
ficamos despercebidos entre a população universitária.
Se eu fosse uma tia velha teria falado: "meu Deus!! a que ponto chegamos!!"
Pô, eu nem queria conversar muito... Além de ter me despreparado para o papo quando quase mijei de rir me dando conta da nossa situação, eu tava com uma fome desgraçada...
Fome é um sentimento curioso. Tem gente que diz que é psicológico. E esse papo de psicológico pra mim só é valido pra Frio, e aula de matemática. duas coisas extremamente: "ah é psicológico".
Há também quem não sinta. Tipo o faquir, fulano que se fantasia de cotonete, e dorme em cama de prego. Esta classe está em baixa desde que veio a moda de terrorismo por aí a fora... a discriminação contra pessoas de turbante ficou forte nesse começo de século!
Isso sem falar nas pessoas que se alimentam de "prana". Bem me recordo da época em que qualquer rodinha de conversa que você se aproximasse estavam falando do livro "viver de luz", e a moça que ficou 21 dias sem comer e não emagreceu.
-Ficar rico e falar como fez pra ficar,
-Ser uma recém divorciada, usuária de chá-de-fita, benflorgin e manga-com-leite-antes-de-dormir que fantasia sobre bruxos, dragões, guarda-roupas mágicos, e políticos honestos .
-E saber de uma forma miraculosa de se fazer algo miraculoso.
São as três formas mais eficazes de escrever um best-seller.
Fecha parênteses, e voltando à fome, que tem ESTÁGIOS (nas pessoas que sentem fome é claro).
-fraca : É o comecinho... quando já tá dando aquele tempinho que você comeu a última vez, e já tem brecha pra entrar mais rango. (claro que se você pesa mais de 150 quilos isso é muito breve, ou constante). Nesse estágio, você quer comer aquela coisinha gostosa que você adora.. um quitute: chocolatinho, bolachinha.. tudo *inho. Você ainda tá dispensando um sanduíchão, e se está se divertindo à valer, nem percebe que tá com ela.
-Fome sincera: Chegou a hora do almoço. melhor falando recém chegou. Você quer comer... não se empaturrar. Batizei esse estágio de fome sincera, porque tu vai pensar num PF, o clássico arroz, feijão, bife e batata frita. Se você só come porcaria à um tempo, nesse ponto você até comenta com alguém: -"Ai que vontade de comer um prato de arroz com feijão". E é aqui que vai te bater a saudade da duplinha brasileira. Vale lembrar que essa fominha não faz ninguém ser seletivo, ou correr atraz do que pensou em comer.
Um par de coxinha/risóles/empanado/ou 24 territórios a sua escolha, está valendo numa boa!
-A Lasanha: Chega o estágio em que só uma lasanha resolve! Porra.. todos passam por essa fase. Quer ver quando o "faminto" ta em grupo. Dae os infelizes começam a se torturar entre si falando o que queriam comer.. e um sempre lembra: -" Ai cara, uma lasanha agora né?" - "Poooooorra, uma lasanha cara, bem nessa... queria chegar em casa e ter uma lasanha!"
-Boca de Jibóia: A Fome tánegra afro-descendente. Qualquer coisa resolve... Se o fulando odeia bolacha recheada de morango, mas só tiver bolacha recheada de morango, ele vai comer bolacha recheada de morango! E o nome? "boca-de-jibóia". Bem... é aqui que ouvimos a célebre frase: - "CARA... COMERIA UM BOI INTEIRO" (até os vegetarianos usam essa frase... Não imagino alguém falando: -"comeria uma toiça de bananeira inteira cara! Com raíz e tudo" )
-Crítico: Vem a dor no estômago, roncos, etc e tal... mas o mais particular desse ponto, é que a fome meio que passa. Eu acho que o estômago encolhe depois de muito tempo vazio. Tipo assim: O Infeliz xega aonde tem comida já salivando, brabo, e contando à todos quanto tempo já está sem comer (com certeza a pessoa vai contar pra quem quiser ouvir que não come desde "tal" hora). Ae se tem a oportunidade de se servir, enche um prato com muita comida, com a certeza de que vai comer muito. Mas quando come acaba ficando cheio com muito pouco. Se não é porque o estômago encolheu, é porque comeu com uma pressa absurda e engoliu muito ar junto (teoria de tia velha).
Minha mãe é um caso à parte, ela não come muito, ela é esotérica, mas não chega a se alimentar de luz (a conta viria muito alta), é vegetariana, magra, mas claro... sente fome!
O que não é normal, é o tipo da fome dela!
Quando vai assaltar a geladeira.. pensa bem... o que você escolhe?
dar uma gole de leite-condensado direto na lata, um salgadinho frio que sobrou de festa ? (deveria perder algum tempo aqui escrevendo as maravilhas de comer, pizza/lasanha/sagadinhos quando já estão frios). Se tá inspirado até monta um sanduíche com um pedaço de frango que sobrou do almoço dentro né?
Minha mãe não! ela vai e abre um pacote de alface e come uma folha! UMA FOLHA DE ALFACE! Imagina a cena!
Ela vai, abre a porta, fica debruçada nos joelhos segurando na maçaneta, percorrendo as prateleiras com os olhos em busca de algo. Então se abaixa, abre a gaveta dos vegetais, folheia o maço de alfaces em busca da mais verdinha e enfia na boca!
Empurra pra dentro com o dedo pra quebrar o talo, e vai mastigando aquela porcaria sem gosto, formando uma papa verde na boca! Deprimente e arrepiante ! Estragou toda a arte de assaltar uma geladeira! Sem falar que duvido que alface Mate a fome de alguém O.o'
-
Estudamos Juntos na UFSC, e ele veio me abordar pra falarmos sobre um projeto que desenvolvemos juntos.
O projeto é "secreto", ainda estamos por patentea-lo, então precisávamos ser discretos.
Fomos sentar no palco da concha acústica que fica no pátio principal da universidade. Eis que o zé me adverte:
- Ow preciso te falar umas coisas do projeto.
- claro, mas aqui tá cheio de gente. Vamos mais ali ó.
- tá, ali na concha...
- isso.
- Coloca a toca do moletom aê.
- hum?
- vamo sentá aqui ó , e fingir que "tamo" fumando maconha... pra não chamar atenção !
- UAHauHuaHuahuahuhauhuhuhaU
Tive que rir muito disso. PUTA QUE PARIU ! Funciona mesmo ! fumando maconha (ou fingindo que está) você não chama atenção na UFSC
ficamos despercebidos entre a população universitária.
Se eu fosse uma tia velha teria falado: "meu Deus!! a que ponto chegamos!!"
Pô, eu nem queria conversar muito... Além de ter me despreparado para o papo quando quase mijei de rir me dando conta da nossa situação, eu tava com uma fome desgraçada...
Fome é um sentimento curioso. Tem gente que diz que é psicológico. E esse papo de psicológico pra mim só é valido pra Frio, e aula de matemática. duas coisas extremamente: "ah é psicológico".
Há também quem não sinta. Tipo o faquir, fulano que se fantasia de cotonete, e dorme em cama de prego. Esta classe está em baixa desde que veio a moda de terrorismo por aí a fora... a discriminação contra pessoas de turbante ficou forte nesse começo de século!
Isso sem falar nas pessoas que se alimentam de "prana". Bem me recordo da época em que qualquer rodinha de conversa que você se aproximasse estavam falando do livro "viver de luz", e a moça que ficou 21 dias sem comer e não emagreceu.
-Ficar rico e falar como fez pra ficar,
-Ser uma recém divorciada, usuária de chá-de-fita, benflorgin e manga-com-leite-antes-de-dormir que fantasia sobre bruxos, dragões, guarda-roupas mágicos, e políticos honestos .
-E saber de uma forma miraculosa de se fazer algo miraculoso.
São as três formas mais eficazes de escrever um best-seller.
Fecha parênteses, e voltando à fome, que tem ESTÁGIOS (nas pessoas que sentem fome é claro).
-fraca : É o comecinho... quando já tá dando aquele tempinho que você comeu a última vez, e já tem brecha pra entrar mais rango. (claro que se você pesa mais de 150 quilos isso é muito breve, ou constante). Nesse estágio, você quer comer aquela coisinha gostosa que você adora.. um quitute: chocolatinho, bolachinha.. tudo *inho. Você ainda tá dispensando um sanduíchão, e se está se divertindo à valer, nem percebe que tá com ela.
-Fome sincera: Chegou a hora do almoço. melhor falando recém chegou. Você quer comer... não se empaturrar. Batizei esse estágio de fome sincera, porque tu vai pensar num PF, o clássico arroz, feijão, bife e batata frita. Se você só come porcaria à um tempo, nesse ponto você até comenta com alguém: -"Ai que vontade de comer um prato de arroz com feijão". E é aqui que vai te bater a saudade da duplinha brasileira. Vale lembrar que essa fominha não faz ninguém ser seletivo, ou correr atraz do que pensou em comer.
Um par de coxinha/risóles/empanado/ou 24 territórios a sua escolha, está valendo numa boa!
-A Lasanha: Chega o estágio em que só uma lasanha resolve! Porra.. todos passam por essa fase. Quer ver quando o "faminto" ta em grupo. Dae os infelizes começam a se torturar entre si falando o que queriam comer.. e um sempre lembra: -" Ai cara, uma lasanha agora né?" - "Poooooorra, uma lasanha cara, bem nessa... queria chegar em casa e ter uma lasanha!"
-Boca de Jibóia: A Fome tá
-Crítico: Vem a dor no estômago, roncos, etc e tal... mas o mais particular desse ponto, é que a fome meio que passa. Eu acho que o estômago encolhe depois de muito tempo vazio. Tipo assim: O Infeliz xega aonde tem comida já salivando, brabo, e contando à todos quanto tempo já está sem comer (com certeza a pessoa vai contar pra quem quiser ouvir que não come desde "tal" hora). Ae se tem a oportunidade de se servir, enche um prato com muita comida, com a certeza de que vai comer muito. Mas quando come acaba ficando cheio com muito pouco. Se não é porque o estômago encolheu, é porque comeu com uma pressa absurda e engoliu muito ar junto (teoria de tia velha).
Minha mãe é um caso à parte, ela não come muito, ela é esotérica, mas não chega a se alimentar de luz (a conta viria muito alta), é vegetariana, magra, mas claro... sente fome!
O que não é normal, é o tipo da fome dela!
Quando vai assaltar a geladeira.. pensa bem... o que você escolhe?
dar uma gole de leite-condensado direto na lata, um salgadinho frio que sobrou de festa ? (deveria perder algum tempo aqui escrevendo as maravilhas de comer, pizza/lasanha/sagadinhos quando já estão frios). Se tá inspirado até monta um sanduíche com um pedaço de frango que sobrou do almoço dentro né?
Minha mãe não! ela vai e abre um pacote de alface e come uma folha! UMA FOLHA DE ALFACE! Imagina a cena!
Ela vai, abre a porta, fica debruçada nos joelhos segurando na maçaneta, percorrendo as prateleiras com os olhos em busca de algo. Então se abaixa, abre a gaveta dos vegetais, folheia o maço de alfaces em busca da mais verdinha e enfia na boca!
Empurra pra dentro com o dedo pra quebrar o talo, e vai mastigando aquela porcaria sem gosto, formando uma papa verde na boca! Deprimente e arrepiante ! Estragou toda a arte de assaltar uma geladeira! Sem falar que duvido que alface Mate a fome de alguém O.o'
-
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Definições!
Depois de 9 meses sem postar aqui (não por falta de idéias... PURA vadiagem). Eu vi num comentário do blog do meu Xará (o único que está linkado aqui), algo que me devolveu a alegria de escrever bobagem ! UAhUAhUHAUHAUHAUHA
E não era nada com dinheiro! Ele tava falando que só de saber que uma ou duas pessoas riram com o que ele escreveu já era gratificante !
Poizé, vou voltar a postar pra ver se algum dia aparece um comentário de alguem que eu não tenha pedido! (dae eu coloco AdSense/publicidades e faço grana que é o querealmente importa motiva a gente!)
Ontem, num papo descontraído com o Zé, a gente ia falando sobre anticoncepcionais (não sei bem porque) e ele ia tentando me explicar seu vasto conhecimento sobre muito pouco de mulher.
-Olha cara, não dá pra confiar nessa coisa...
- Tá maluco ? É confiável cara.
-Não é bem assim bixo... Em mulher, nada é "bem assim" né ?
-Como assim ? O.o
- Olha ... anticoncepcional é um esquema que funciona por hormônios
-Pois é! e daí ?
-Mulheres, são assim... de hormô* BOLAS de hormônios! isso , é isso que elas são!
- UAHUhUAhUHaUHAuHAuHAuHAUAH! Caralho! muito boua !
- É Cara! e emoção neh ? mulher...é isso !
-huh ?
- Ó... assim ó...: Mulher, nada mais é, que um agrupamento de hormônios... E emoções. E um vive sempre em desequilíbrio com o outro!
-UAhUAhUHAuHAuhUAHuHAuhUAUHAUh (quase morrendo)
- é sério, se vc joga um anticoncepcional ali cara, naum sabe o que pode acontecer ! Tá loco!
-UAHUHAUHAUHAuHuahUah! Se eu tivesse um caminhão, iria imprimir isso no parachoque !
Pois bem, falando em caminhão... o brilhantismo do nosso papo foi parar no banheiro (o assunto apenas). Isso porque o Zé tava me contando que o tio dele caminhoneiro, assim como todos os demais membros dessa nobre classe, era um grande filósofo.. E havia, dias antes, quase matado o Zé de rir quando discutia com o pai dele :
-Pai do zé: -Pois vc veja só meus filhos, axam que dirigem muito ! ficam com a mão esquerda assim (demonstrando com gestos) dirigindo o volante e a outra aqui apoiada na marcha ! xeios de "panca"...
-Tio do Zé - Rapaz ! Mas então é tú que não sabe de nada ! a minha mão esquerda só serve pra DIRIGIR e ficar bronzeada! A inútil da mão esquerda nem pra limpar a bunda ela serve! fica ali apoiada na janela, guiando o volante! só isso !
Pois bem, nem pra limpar a bunda né ? Nos fez pensar.... Isso faz o cara ficar profundamente indgnado quando vai em algum banheiro, e o filho (a) duma puta que arrumou o banheiro coloca o lixeirinho na esquerda.
Só faltava escrever na parede: "Por favor suje meu banheiro todo".
Nada é mais inconveniente, nem deixa o banheiro mais fedido, que você ter que passar com a "maçaroca" de papel recém usado por cima do seu colo pra levar até o outro lado !
Se você se limpa com a direita como a maioria das pessoas, o trajeto até o lixeirinho é longo e arriscado !
Os mais acompanhados por Murphy, sempre deixam o papel cair no percurso né ? E claro, aqueles realmente "zicados" deparam-se com essa situaçãoi na casa na namorada, ou do chefe!
POST EDITADO ---
E não era nada com dinheiro! Ele tava falando que só de saber que uma ou duas pessoas riram com o que ele escreveu já era gratificante !
Poizé, vou voltar a postar pra ver se algum dia aparece um comentário de alguem que eu não tenha pedido! (dae eu coloco AdSense/publicidades e faço grana que é o que
Ontem, num papo descontraído com o Zé, a gente ia falando sobre anticoncepcionais (não sei bem porque) e ele ia tentando me explicar seu vasto conhecimento sobre muito pouco de mulher.
-Olha cara, não dá pra confiar nessa coisa...
- Tá maluco ? É confiável cara.
-Não é bem assim bixo... Em mulher, nada é "bem assim" né ?
-Como assim ? O.o
- Olha ... anticoncepcional é um esquema que funciona por hormônios
-Pois é! e daí ?
-Mulheres, são assim... de hormô* BOLAS de hormônios! isso , é isso que elas são!
- UAHUhUAhUHaUHAuHAuHAuHAUAH! Caralho! muito boua !
- É Cara! e emoção neh ? mulher...é isso !
-huh ?
- Ó... assim ó...: Mulher, nada mais é, que um agrupamento de hormônios... E emoções. E um vive sempre em desequilíbrio com o outro!
-UAhUAhUHAuHAuhUAHuHAuhUAUHAUh (quase morrendo)
- é sério, se vc joga um anticoncepcional ali cara, naum sabe o que pode acontecer ! Tá loco!
-UAHUHAUHAUHAuHuahUah! Se eu tivesse um caminhão, iria imprimir isso no parachoque !
Pois bem, falando em caminhão... o brilhantismo do nosso papo foi parar no banheiro (o assunto apenas). Isso porque o Zé tava me contando que o tio dele caminhoneiro, assim como todos os demais membros dessa nobre classe, era um grande filósofo.. E havia, dias antes, quase matado o Zé de rir quando discutia com o pai dele :
-Pai do zé: -Pois vc veja só meus filhos, axam que dirigem muito ! ficam com a mão esquerda assim (demonstrando com gestos) dirigindo o volante e a outra aqui apoiada na marcha ! xeios de "panca"...
-Tio do Zé - Rapaz ! Mas então é tú que não sabe de nada ! a minha mão esquerda só serve pra DIRIGIR e ficar bronzeada! A inútil da mão esquerda nem pra limpar a bunda ela serve! fica ali apoiada na janela, guiando o volante! só isso !
Pois bem, nem pra limpar a bunda né ? Nos fez pensar.... Isso faz o cara ficar profundamente indgnado quando vai em algum banheiro, e o filho (a) duma puta que arrumou o banheiro coloca o lixeirinho na esquerda.
Só faltava escrever na parede: "Por favor suje meu banheiro todo".
Nada é mais inconveniente, nem deixa o banheiro mais fedido, que você ter que passar com a "maçaroca" de papel recém usado por cima do seu colo pra levar até o outro lado !
Se você se limpa com a direita como a maioria das pessoas, o trajeto até o lixeirinho é longo e arriscado !
Os mais acompanhados por Murphy, sempre deixam o papel cair no percurso né ? E claro, aqueles realmente "zicados" deparam-se com essa situaçãoi na casa na namorada, ou do chefe!
POST EDITADO ---
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Mais do sono...
Eu adoro comer farinha láctea de colher... Mas tem q ser direto da lata! O jeito como ela gruda nas partes inxistentes da boca! Olha... Partes que não haviam sido tocadas nem pela língua daquela aventureira, ou em alguns, e não raros casos: Prima! Naquele seu primeiro beijo babado e terrível!
Esta alegria indescritível ( a da farinha láctea né?) me re-inspirou a escrever aqui! Na calada da noite ( com o habitual sono que este blog testemuha), saboreando uma grande e amarelada lata de prazer granulado !
Compartilhei com uma amiga:
Natália diz:
eu gosto tbm
Natália diz:
soh q por causa do aparelho tinha parado d comer
Natália diz:
ai depois q tirei
Natália diz:
nao comi mais
- VANS(L), Son of Dale Webster diz:
poots... grande perda na sua vida
- VANS(L), Son of Dale Webster diz:
na verdade... a lata de farinha lactea beira os 7 reais... vc ta eh se dando bem ...
- VANS(L), Son of Dale Webster diz:
vc frequentou algum tipo de grupo especial de apoio pra coseguir parar?
Não ouso contar o rigoroso processo envolvido, além das crises de abstinência...
A Nestlê, acaba de entrar no seleto grupo das grandes empresas críticadas por este blog!
Ao usar da mesma tática do "estranho" do qual sua mãe falava! Aquele de quem você não deveria aceitar a balinha! Afinal... eles botam droga dentro da balinha, pra criança se acostumar e depois querer comprar à cada vez um preço mais caro !
Não se assuste leitor! nao vou me prolongar nesses assuntos denovo! Imagina eu agora lembrando também da "carne de minhoca no hamburguer do McDonalds".... Ou então do filho da amiga, da amiga, da sua tia que perdeu a mão brincando com bombinhas de São João ?
A história do "Pedro e o Lobo".... toda mãe tem uma versão própia...A da minha infância era sobre fingir que tava se afogando na piscina !
--"E então quando foi de verdade, não acreditaram e ele morreu.... FIM!"
E com mais essa... A mãe acabou de "matar" o 14º, filho da amiga, da amiga, da tia!
Se for juntar todas histórias contadas, ele morreu 9 vezes! E perdeu os mais diversos orgãos! Tudo em brincadeiras serelepes, que você não deveria fazer!
Como sempre... eu não sei como terminar um texto e me desculpo com o sono !
boa noite !
Esta alegria indescritível ( a da farinha láctea né?) me re-inspirou a escrever aqui! Na calada da noite ( com o habitual sono que este blog testemuha), saboreando uma grande e amarelada lata de prazer granulado !
Compartilhei com uma amiga:
Natália diz:
eu gosto tbm
Natália diz:
soh q por causa do aparelho tinha parado d comer
Natália diz:
ai depois q tirei
Natália diz:
nao comi mais
- VANS(L), Son of Dale Webster diz:
poots... grande perda na sua vida
- VANS(L), Son of Dale Webster diz:
na verdade... a lata de farinha lactea beira os 7 reais... vc ta eh se dando bem ...
- VANS(L), Son of Dale Webster diz:
vc frequentou algum tipo de grupo especial de apoio pra coseguir parar?
Não ouso contar o rigoroso processo envolvido, além das crises de abstinência...
A Nestlê, acaba de entrar no seleto grupo das grandes empresas críticadas por este blog!
Ao usar da mesma tática do "estranho" do qual sua mãe falava! Aquele de quem você não deveria aceitar a balinha! Afinal... eles botam droga dentro da balinha, pra criança se acostumar e depois querer comprar à cada vez um preço mais caro !
Não se assuste leitor! nao vou me prolongar nesses assuntos denovo! Imagina eu agora lembrando também da "carne de minhoca no hamburguer do McDonalds".... Ou então do filho da amiga, da amiga, da sua tia que perdeu a mão brincando com bombinhas de São João ?
A história do "Pedro e o Lobo".... toda mãe tem uma versão própia...A da minha infância era sobre fingir que tava se afogando na piscina !
--"E então quando foi de verdade, não acreditaram e ele morreu.... FIM!"
E com mais essa... A mãe acabou de "matar" o 14º, filho da amiga, da amiga, da tia!
Se for juntar todas histórias contadas, ele morreu 9 vezes! E perdeu os mais diversos orgãos! Tudo em brincadeiras serelepes, que você não deveria fazer!
Como sempre... eu não sei como terminar um texto e me desculpo com o sono !
boa noite !
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Boato Falso
Ontem, eu estava conversando com a minha irmã, que está aqui em casa passando férias, sobre a vida e tals...E eu tinha acabado de lembrar da minha velha mania de portais! Isso mesmo! A velha certeza de que quando voce sente aquela coisa louca de que vai espirrar, e o espirro é abortado... Ah o espirro abortado! era porque abriu um portal!
Quando você olha no relógio dois numeros iguais: 22:22 ! Portal! De certeza!
Dois carros verde limão estacionados na mesma rua, um de cada lado e ambos na contra-mão... Porra! É Portal!
Jacaré no mangue de Florianópolis... Tráfico ilegal de animais... :D
Tá, dae eu lembrando dessa, me lembrei de muitos dos meus demais velhos vícios. E comentei com ela ( até falei que ia ver se postava aqui) A minha satisfação enorme em espalhar o BOATO FALSO ! Eu não podia chegar em filas de banco, ponto de ônibus, lanchonete da faculdade, ônibus, ou enquanto escolhe um filme na locadora em dia de chuva, que eu não resistia !!! tinha que espalhar um boatinho...
Me valendo da curiosidade, e fofoqueiragem, do bom povo manézinho-da-ilha. Me juntava ao meu comparsa e combinava o boato que seria interessante! Nosso favorito e mais eficiente até hoje, foi o do: "Metrô em Florianópolis"! Esse foi brilhante! Em meio ao caos de transporte público que rolava na época que usávamos este, as pessoas "antenavam" com facilidade ! Ainda mais por causa da nossa forma de agir... Era simples! Depois de combinado o boato, era só conversar sériamente sobre ele, em tom elevado de voz, ou até baixinho, (que até desperta mais a curiosidade alheia) nesses lugares todos!
Era mais ou menos assim no ônibus por exemplo:
-Porra Marcelo, esse ônibus tá F*** mesmo heim ?
-Pô cara, e a primeira parte do metrô não vai passar pelo Itacorubi...
-Como assim ?
-Ah! não te falei né ? foi pro Felipe que eu tava comentando outro dia.
- O que ?
-Do Projeto do metrô de Floripa pô! Que vai ter até 2010... O pai tava me falando, ele trabalha na prefeitura, na secretaria de transportes!
-Ah tá... Eu axo que vi algo a respeito ali no setor de planejamento... uma maquete que tem ali atraz né ?
-Essa mesmo! me falaram que a empresa Alemã que ganhou a licitação.
-Essa então nem vão superfaturar né? ahhhahaha
-Olha cara, sabe como é político né? Ele rouba mas faz !
E fazia outros papos! uns falando que era segredo, e por vezes até apelava dizendo que vi na TV! Tudo pelo prazer de espalhar um boato falso!
Bom é o pessoal no ônibos com aquela cara estática de sempre, olhando pela janela, mas você saber que ele tá ligadasso na tua conversa! Só pelo olhar vazio que as pessoas fazem quando estão captando a conversa que tá rolando ali do lado... Ela vai ouvindo olhando pro nada, e por vezes até franze a testa!
***É importante lembrar aqui que eu jamais espalhei um boato falso sequer, contando diretamente para as pessoas! Elas que escutam minha conversa com meu comparsa, e depois devem contar pros outros por aí !
Agora...Um Boato falso bem espalhado pode te dar a satisfação de depois de um tempo ouvir outra pessoa comentando ele por aí em outro lugar! Poxa... Seu boato vingou! Ele está sendo comentado por aí!!! E quem sabe a satisfação suprema né ?! Ter seu boato falso, públicado em algum jornaleco como sendo verdade ! hahahhahahha! Claro, que tudo isso é menos dificultoso se feito aqui em floripa.
Como minha irmã comentou: O manézinho é único! Só aqui na Ilha, tu vê uma fila de trânsito, e pensa: pá! um acidente na pista...E quando vai chegando perto, vê que o acidente foi do outro lado da mureta, mas é que o manézinho passa devagar do lado pra ver o acidente ! ahhahahahahah!
A gente sempre comenta isso. clássica daquele almoço de domingo na casa da vó... A comida tem farofa e maionese, churrasco, ou camarão frito... Filme de Catástrofe natural prestes a acontecer/salvamento Mundial rolando na TV, tipo Armagedonn, ou aquele que tudo vai alagar... A família conversando alto pra caramba na mesa, assuntos que variam de: O que cada um ia fazer se ganhasse na Mega-sena ( claro que todos falando ao mesmo tempo), até política...
Dae é sempre assim... Quando tá rolando, em qualquer lugar, uma dessas conversas que todo mundo fala junto, acontece sempre. Tu tá falando e tal, e fulano também... Dae tem varias pessoas assim , se nenhum dos dois para o o que está falando, as pessoas se dividem entre qual historia ouvir. Heh! Você que começou contando olhando pra três... Conta o final pra um, e os outros dois tão ouvindo aquela do outro que gesticulou mais! ahhhahaha!
Tenho que parar de escrever a noite.. o sono deve estragar tudo ! :P
Quando você olha no relógio dois numeros iguais: 22:22 ! Portal! De certeza!
Dois carros verde limão estacionados na mesma rua, um de cada lado e ambos na contra-mão... Porra! É Portal!
Jacaré no mangue de Florianópolis... Tráfico ilegal de animais... :D
Tá, dae eu lembrando dessa, me lembrei de muitos dos meus demais velhos vícios. E comentei com ela ( até falei que ia ver se postava aqui) A minha satisfação enorme em espalhar o BOATO FALSO ! Eu não podia chegar em filas de banco, ponto de ônibus, lanchonete da faculdade, ônibus, ou enquanto escolhe um filme na locadora em dia de chuva, que eu não resistia !!! tinha que espalhar um boatinho...
Me valendo da curiosidade, e fofoqueiragem, do bom povo manézinho-da-ilha. Me juntava ao meu comparsa e combinava o boato que seria interessante! Nosso favorito e mais eficiente até hoje, foi o do: "Metrô em Florianópolis"! Esse foi brilhante! Em meio ao caos de transporte público que rolava na época que usávamos este, as pessoas "antenavam" com facilidade ! Ainda mais por causa da nossa forma de agir... Era simples! Depois de combinado o boato, era só conversar sériamente sobre ele, em tom elevado de voz, ou até baixinho, (que até desperta mais a curiosidade alheia) nesses lugares todos!
Era mais ou menos assim no ônibus por exemplo:
-Porra Marcelo, esse ônibus tá F*** mesmo heim ?
-Pô cara, e a primeira parte do metrô não vai passar pelo Itacorubi...
-Como assim ?
-Ah! não te falei né ? foi pro Felipe que eu tava comentando outro dia.
- O que ?
-Do Projeto do metrô de Floripa pô! Que vai ter até 2010... O pai tava me falando, ele trabalha na prefeitura, na secretaria de transportes!
-Ah tá... Eu axo que vi algo a respeito ali no setor de planejamento... uma maquete que tem ali atraz né ?
-Essa mesmo! me falaram que a empresa Alemã que ganhou a licitação.
-Essa então nem vão superfaturar né? ahhhahaha
-Olha cara, sabe como é político né? Ele rouba mas faz !
E fazia outros papos! uns falando que era segredo, e por vezes até apelava dizendo que vi na TV! Tudo pelo prazer de espalhar um boato falso!
Bom é o pessoal no ônibos com aquela cara estática de sempre, olhando pela janela, mas você saber que ele tá ligadasso na tua conversa! Só pelo olhar vazio que as pessoas fazem quando estão captando a conversa que tá rolando ali do lado... Ela vai ouvindo olhando pro nada, e por vezes até franze a testa!
***É importante lembrar aqui que eu jamais espalhei um boato falso sequer, contando diretamente para as pessoas! Elas que escutam minha conversa com meu comparsa, e depois devem contar pros outros por aí !
Agora...Um Boato falso bem espalhado pode te dar a satisfação de depois de um tempo ouvir outra pessoa comentando ele por aí em outro lugar! Poxa... Seu boato vingou! Ele está sendo comentado por aí!!! E quem sabe a satisfação suprema né ?! Ter seu boato falso, públicado em algum jornaleco como sendo verdade ! hahahhahahha! Claro, que tudo isso é menos dificultoso se feito aqui em floripa.
Como minha irmã comentou: O manézinho é único! Só aqui na Ilha, tu vê uma fila de trânsito, e pensa: pá! um acidente na pista...E quando vai chegando perto, vê que o acidente foi do outro lado da mureta, mas é que o manézinho passa devagar do lado pra ver o acidente ! ahhahahahahah!
A gente sempre comenta isso. clássica daquele almoço de domingo na casa da vó... A comida tem farofa e maionese, churrasco, ou camarão frito... Filme de Catástrofe natural prestes a acontecer/salvamento Mundial rolando na TV, tipo Armagedonn, ou aquele que tudo vai alagar... A família conversando alto pra caramba na mesa, assuntos que variam de: O que cada um ia fazer se ganhasse na Mega-sena ( claro que todos falando ao mesmo tempo), até política...
Dae é sempre assim... Quando tá rolando, em qualquer lugar, uma dessas conversas que todo mundo fala junto, acontece sempre. Tu tá falando e tal, e fulano também... Dae tem varias pessoas assim , se nenhum dos dois para o o que está falando, as pessoas se dividem entre qual historia ouvir. Heh! Você que começou contando olhando pra três... Conta o final pra um, e os outros dois tão ouvindo aquela do outro que gesticulou mais! ahhhahaha!
Tenho que parar de escrever a noite.. o sono deve estragar tudo ! :P
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Sem Assunto
"Quem nunca errou... Que atire a primeira pedra!"
O que não contaram pra vocês, é que um portuga que ali estava, na primeira fila, assim que ouviu isso, atirou fortemente uma pedra que pegou bem na testa da pobre Maria Madalena! Jesus, indignado, foi e perguntou a ele: "mas o senhor nunca errou?"
de pronto o lusitano respondeu: "olha, mas dessa distância aqui... nunca erro !"
Nunca nos meus sonhos mais perversos do primeiro dia de blog, eu me imaginei escrevendo uma piada aqui! Imagina... Coisa mais tola né? Quem é bom escreve história boa, não precisa disso pra manter um bom blog. Poizé... Mas pra manter isso daqui bem divertido sempre.. Bastava mudar o nome pra: "histórias da infância do Marcelo"! Porém, não é isso! Este é pra ser um blog de pensamentos, além das memórias, é claro, contar minhas viagens de pensamentos( este último só depois que consolidar que não sou louco, e tornar impossível provar o contrário! Na pior das hipóteses, digo que fui hackeado e nego tudo !) Não gosto de repetições e chatices, fica chato ler isso aqui daê!
O mais difícil mesmo, não é ter as Idéias, eu até sou cheio delas! Pior é ter uma história pra coloca-las dentro... Sabe? No tópico lá da cabeça presa na cadeira por exemplo... coloquei no meio akele meu papo sobre a televisão e talz... E acredite! tenho aqui um punhado criticando novelas da Globo! Também pensei em comentários divertidos sobre o fato dos adolescentes de "Malhação", não estarem nem aí pro vestibular, terem apenas 3 professores no colégio... e o mais estranho de TUDO! eles não bebem !!!!!
Já notaram que naquela roda animada de amigos, tem sempre alguém que resolve falar mal do Zorra Total né ? Aí junta o pessoal e fala:
"Mêo Dêos, é tosco né? será que alguém assiste aquela merda ?";
O outro rebate com: " Poha! é absurdamente repetitivo e talz!";
Daí, se tem alguma mulher na roda ela sempre comenta: "Ah, e eles põe um monte de mulher gostosa, semi-nua, sem função! To-TAL-MENTE apelativo!"
( Eu perguntaria: e como/porque é que ela acha que a gente viu Zorra Total pra poder estar chingando agora ? hahahahah!)
Aí foi assunto dado né ? Tem gente que é diferente. Se na roda de amigos, o QI de todos juntos não é suficiente pra explicar a regra do impedimento ( Esse tipo de gente acha graça até em Praça é Nossa, Tiririca, e acreditem! animador de excursão de ônibus!!!!! A mais terrivel de todas as criaturas que tentam fazer humor!), O assunto que "enche linguiça" não difere muito não...
É falar mal do Faustão! Claro.... Tá aquele grupo esperto de amigos, Comendo manga e tomando Leite, conversando sobre o quanto o Faustão é Chato! Repetitivo, interrompe os outros, puxa-saco e blá blá blá... Com direito a tentativas de imitação e tudo! (eu sei que já fiz esse comentário aqui, mas é de uso geral mesmo! se quiserem, explico a regra do impedimento do futebol numa boua...)!
As Olimpíadas Do Faustão e Ponte do Rio-que Cai, fica pra outro assunto... O Papinho-de-Nostalgia... Outro "Enchedor de Roda"... Vem o cara e fala: "Legal mesmo era a Pantera-Cor-De-Rosa!"
O outro diz: " Aiiii! Lembra do Carrosel? que tinha o Cirilo? eu assistia direeeeto!"
Aí a Galerinha engata o papo supimpa numa semi-disputa de quem lembra mais detalhes e histórias de episódios...
"Ai lembra aquele que ela cai na tinta azul ? HIÁRIOOO";
E depois:
"eu tinha o Pense-Bem! lembraaaaa? melhor brinquedo! Ai.. não fazem mais desses hoje em dia! A criançada só quer saber de brinquedo de luta.. E video-game! Ui!";
A Globo vai processar esse Blog quando ele for o mais lido da Web! Por enquanto, ele é de utilidade pública! Quem nunca se flagrou puxando esses assuntos na roda né? Agora o Mané se toca e diz: "Porra, este blog acabou com a minha arma secreta pra parecer um cara interessante, e ter sempre aquele assunto descolado na manga!"
A real é que falar mal da Globo virou moda ! PAREI!
Mais ainda é fazer esse tipo de humor... o mais usado no Stand-up! Comentar coisas que todo mundo vê, percebe, sabe, faz, mas não se dá bem conta né? Comentar os "chavões" ( e não estou falando daquele tipo do frentista no posto olhar pra você e perguntar: "Completa?"
seguido ou não de: "amigão/chefia, ou outro chamador a critério.)
Tá ae... o sono tá forte, e prometo que aqui nesse blog vou tentar fazer você rir de mim , e não de você mesmo :P
Bjos pra quem comenta!!! ( Essa é uma clássica de fotolog né ? Mais velho que colocar frase de música no título! :D)
Pronto Parei!
O que não contaram pra vocês, é que um portuga que ali estava, na primeira fila, assim que ouviu isso, atirou fortemente uma pedra que pegou bem na testa da pobre Maria Madalena! Jesus, indignado, foi e perguntou a ele: "mas o senhor nunca errou?"
de pronto o lusitano respondeu: "olha, mas dessa distância aqui... nunca erro !"
Nunca nos meus sonhos mais perversos do primeiro dia de blog, eu me imaginei escrevendo uma piada aqui! Imagina... Coisa mais tola né? Quem é bom escreve história boa, não precisa disso pra manter um bom blog. Poizé... Mas pra manter isso daqui bem divertido sempre.. Bastava mudar o nome pra: "histórias da infância do Marcelo"! Porém, não é isso! Este é pra ser um blog de pensamentos, além das memórias, é claro, contar minhas viagens de pensamentos( este último só depois que consolidar que não sou louco, e tornar impossível provar o contrário! Na pior das hipóteses, digo que fui hackeado e nego tudo !) Não gosto de repetições e chatices, fica chato ler isso aqui daê!
O mais difícil mesmo, não é ter as Idéias, eu até sou cheio delas! Pior é ter uma história pra coloca-las dentro... Sabe? No tópico lá da cabeça presa na cadeira por exemplo... coloquei no meio akele meu papo sobre a televisão e talz... E acredite! tenho aqui um punhado criticando novelas da Globo! Também pensei em comentários divertidos sobre o fato dos adolescentes de "Malhação", não estarem nem aí pro vestibular, terem apenas 3 professores no colégio... e o mais estranho de TUDO! eles não bebem !!!!!
Já notaram que naquela roda animada de amigos, tem sempre alguém que resolve falar mal do Zorra Total né ? Aí junta o pessoal e fala:
"Mêo Dêos, é tosco né? será que alguém assiste aquela merda ?";
O outro rebate com: " Poha! é absurdamente repetitivo e talz!";
Daí, se tem alguma mulher na roda ela sempre comenta: "Ah, e eles põe um monte de mulher gostosa, semi-nua, sem função! To-TAL-MENTE apelativo!"
( Eu perguntaria: e como/porque é que ela acha que a gente viu Zorra Total pra poder estar chingando agora ? hahahahah!)
Aí foi assunto dado né ? Tem gente que é diferente. Se na roda de amigos, o QI de todos juntos não é suficiente pra explicar a regra do impedimento ( Esse tipo de gente acha graça até em Praça é Nossa, Tiririca, e acreditem! animador de excursão de ônibus!!!!! A mais terrivel de todas as criaturas que tentam fazer humor!), O assunto que "enche linguiça" não difere muito não...
É falar mal do Faustão! Claro.... Tá aquele grupo esperto de amigos, Comendo manga e tomando Leite, conversando sobre o quanto o Faustão é Chato! Repetitivo, interrompe os outros, puxa-saco e blá blá blá... Com direito a tentativas de imitação e tudo! (eu sei que já fiz esse comentário aqui, mas é de uso geral mesmo! se quiserem, explico a regra do impedimento do futebol numa boua...)!
As Olimpíadas Do Faustão e Ponte do Rio-que Cai, fica pra outro assunto... O Papinho-de-Nostalgia... Outro "Enchedor de Roda"... Vem o cara e fala: "Legal mesmo era a Pantera-Cor-De-Rosa!"
O outro diz: " Aiiii! Lembra do Carrosel? que tinha o Cirilo? eu assistia direeeeto!"
Aí a Galerinha engata o papo supimpa numa semi-disputa de quem lembra mais detalhes e histórias de episódios...
"Ai lembra aquele que ela cai na tinta azul ? HIÁRIOOO";
E depois:
"eu tinha o Pense-Bem! lembraaaaa? melhor brinquedo! Ai.. não fazem mais desses hoje em dia! A criançada só quer saber de brinquedo de luta.. E video-game! Ui!";
A Globo vai processar esse Blog quando ele for o mais lido da Web! Por enquanto, ele é de utilidade pública! Quem nunca se flagrou puxando esses assuntos na roda né? Agora o Mané se toca e diz: "Porra, este blog acabou com a minha arma secreta pra parecer um cara interessante, e ter sempre aquele assunto descolado na manga!"
A real é que falar mal da Globo virou moda ! PAREI!
Mais ainda é fazer esse tipo de humor... o mais usado no Stand-up! Comentar coisas que todo mundo vê, percebe, sabe, faz, mas não se dá bem conta né? Comentar os "chavões" ( e não estou falando daquele tipo do frentista no posto olhar pra você e perguntar: "Completa?"
seguido ou não de: "amigão/chefia, ou outro chamador a critério.)
Tá ae... o sono tá forte, e prometo que aqui nesse blog vou tentar fazer você rir de mim , e não de você mesmo :P
Bjos pra quem comenta!!! ( Essa é uma clássica de fotolog né ? Mais velho que colocar frase de música no título! :D)
Pronto Parei!
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Pintinho
Olha ... eu não queria me repetir muito nos assuntos! mas Infância dá Pano-pra-manga!
Tava eu ontem conversando com meus amigos no show do Glória (muuuuito bom por sinal)! e papo vai, papo vem, eu ia contando pra galera sobre a forma divertida como meus avós falavam da necessidade de colocar um pintinho embaixo da minha cadeira na hora do almoço... Eu tinha o "queixo furado" e, segundo eles, o pintinho seria útil comendo o arroz que eu deixava cair! Sério mesmo! quando eu saía da mesa, tinha grãozinhos de arroz espalhados por toda a área embaixo da minha cadeira.
Minha amiga comentando que já teve todo tipo de animal na vida, ia listando batendo nos dedos em ordem, como se estivesse contando, mas ela não estava. Claro que ela tava falando disso pra poder se gabar de que já teve sim... Um pintinho!
Ela quando esticava a segunda mão pra falar dos animaizinhos, não tava contando com o fato de que eu também não tinha dedos suficientes pra falar do meu zoológico pessoal. E lá vem a história do pintinho...
Lembro que nessa época eu era um garotinho feliz e serelepe, me achava o tal porque a gente começou a frequentar o parquinho externo, de areia, no recreio! Este contava com brinquedos muito mais perigosos e ousados do que o parquinho da sala... Como a altíssima casinha de madeira com escorregador, e o balanço! acredite!
Minha mãe se incomodou comigo nesse ano aê ( melhor dizendo.. também nesse ano)! Começa porque a preguiçosa da professora não deichava os alunos que estavam de tennis brincarem descalços no parquinho. Sério mesmo... Ela falava na cara-dura que não deixava porque ela que ia ter que amarrar depois, e só podia tirar o calçado quem estava de sandalhinha, papete, tennis de velcro ou.... BOTA DO PICA-PAU !
Porra! eu tinha um all-star naquela época, era azul, cano médio, estampado com trenzinhos ou qualquer coisa assim. E, hoje me arrependo de não ter tirado umas fotos com ele, pra botar no orkut e me gabar de ser punkzão desde criançinha! Na real, hoje eu confesso quase envergonhado que eu odiava usar o all-star, mas tenho a melhor desculpade todas... A BOTA DO PICA-PAU!!!
Depois da pantera-cor-de-rosa meu desenho predileto era o pica-pau ( dedico estes parênteses a agradecer a rede record de televisão, pela re-exibição diária dos episódios)...Unindo o útil ao agradável, eu só queria usar aquela bota pra ir pra escola! Minha mãe ia a loucura. Era uma bota daquelas estilo açougueiro, só que azul e com o desenho do pica-pau... Mas era toda do estilo do profissional das carnes... Cano alto, só borracha, sem cadarços ou qualquer botão. Enfiou o pé, tá pronto!
Era escroto mesmo, o moleque ( eu) com uniformezinho, amarelo de golinha azul, bermudinha...... E aquelas BOTAS! ahhahahahahaha! Era a guerra contra a mãe toda manhã, pelo pica-pau, e pela brincadeira descalço :D
Mas... voltando ao pintinho...
Na época retratada, meu pai foi na agropecuária comprar qualquer coisa. Ah o maravilhoso mundo da agropecuária... Antes de ter minha atual consciência ecológica, achava o máximo os coelhos, passarinhos, hamsters e..... PINTINHOS ! Não lembro o quanto tive que insistir, mas saí de lá com um amarelinho numa caixinha (rolava o maior preconceito contra aqueles de pescoço pelado) :D
Uma das maiores decepções que tive na vida foi ver o pintinho crescer... Poha ! o pintinho amarelinho, bonitinho, que fazia piu piu. Virou uma Galinha marrom, esquisita, que faz co có !
Passada a fase de rejeição, acabei me apaixonando pela galinha que foi carinhosamente batizada de Chimbica ! Ela morava em casa... Botava ovos na mesa de passar roupa, e depois comia os própios, era perseguida pelos cachorros, e por mim... Eu adora pegar ela e fazer carinho, ou jogar pra cima, pra ver ela bater asa pra cair devagar, hilário. Como isso me Divertia!
R.I.P. Chimbica, minha maior decepção e maior alegria na mesma fase da vida, sumiu misteriosamente... minha mãe me deu uma desculpa qualquer. Ela agora vive nas filmagens que meu avô fez... um dia posto aki !
Tava eu ontem conversando com meus amigos no show do Glória (muuuuito bom por sinal)! e papo vai, papo vem, eu ia contando pra galera sobre a forma divertida como meus avós falavam da necessidade de colocar um pintinho embaixo da minha cadeira na hora do almoço... Eu tinha o "queixo furado" e, segundo eles, o pintinho seria útil comendo o arroz que eu deixava cair! Sério mesmo! quando eu saía da mesa, tinha grãozinhos de arroz espalhados por toda a área embaixo da minha cadeira.
Minha amiga comentando que já teve todo tipo de animal na vida, ia listando batendo nos dedos em ordem, como se estivesse contando, mas ela não estava. Claro que ela tava falando disso pra poder se gabar de que já teve sim... Um pintinho!
Ela quando esticava a segunda mão pra falar dos animaizinhos, não tava contando com o fato de que eu também não tinha dedos suficientes pra falar do meu zoológico pessoal. E lá vem a história do pintinho...
Lembro que nessa época eu era um garotinho feliz e serelepe, me achava o tal porque a gente começou a frequentar o parquinho externo, de areia, no recreio! Este contava com brinquedos muito mais perigosos e ousados do que o parquinho da sala... Como a altíssima casinha de madeira com escorregador, e o balanço! acredite!
Minha mãe se incomodou comigo nesse ano aê ( melhor dizendo.. também nesse ano)! Começa porque a preguiçosa da professora não deichava os alunos que estavam de tennis brincarem descalços no parquinho. Sério mesmo... Ela falava na cara-dura que não deixava porque ela que ia ter que amarrar depois, e só podia tirar o calçado quem estava de sandalhinha, papete, tennis de velcro ou.... BOTA DO PICA-PAU !
Porra! eu tinha um all-star naquela época, era azul, cano médio, estampado com trenzinhos ou qualquer coisa assim. E, hoje me arrependo de não ter tirado umas fotos com ele, pra botar no orkut e me gabar de ser punkzão desde criançinha! Na real, hoje eu confesso quase envergonhado que eu odiava usar o all-star, mas tenho a melhor desculpade todas... A BOTA DO PICA-PAU!!!
Depois da pantera-cor-de-rosa meu desenho predileto era o pica-pau ( dedico estes parênteses a agradecer a rede record de televisão, pela re-exibição diária dos episódios)...Unindo o útil ao agradável, eu só queria usar aquela bota pra ir pra escola! Minha mãe ia a loucura. Era uma bota daquelas estilo açougueiro, só que azul e com o desenho do pica-pau... Mas era toda do estilo do profissional das carnes... Cano alto, só borracha, sem cadarços ou qualquer botão. Enfiou o pé, tá pronto!
Era escroto mesmo, o moleque ( eu) com uniformezinho, amarelo de golinha azul, bermudinha...... E aquelas BOTAS! ahhahahahahaha! Era a guerra contra a mãe toda manhã, pelo pica-pau, e pela brincadeira descalço :D
Mas... voltando ao pintinho...
Na época retratada, meu pai foi na agropecuária comprar qualquer coisa. Ah o maravilhoso mundo da agropecuária... Antes de ter minha atual consciência ecológica, achava o máximo os coelhos, passarinhos, hamsters e..... PINTINHOS ! Não lembro o quanto tive que insistir, mas saí de lá com um amarelinho numa caixinha (rolava o maior preconceito contra aqueles de pescoço pelado) :D
Uma das maiores decepções que tive na vida foi ver o pintinho crescer... Poha ! o pintinho amarelinho, bonitinho, que fazia piu piu. Virou uma Galinha marrom, esquisita, que faz co có !
Passada a fase de rejeição, acabei me apaixonando pela galinha que foi carinhosamente batizada de Chimbica ! Ela morava em casa... Botava ovos na mesa de passar roupa, e depois comia os própios, era perseguida pelos cachorros, e por mim... Eu adora pegar ela e fazer carinho, ou jogar pra cima, pra ver ela bater asa pra cair devagar, hilário. Como isso me Divertia!
R.I.P. Chimbica, minha maior decepção e maior alegria na mesma fase da vida, sumiu misteriosamente... minha mãe me deu uma desculpa qualquer. Ela agora vive nas filmagens que meu avô fez... um dia posto aki !
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